25 outubro 2005

Campanha Tecnológica / Refer

Cartaz para as Feiras Tecnológicas e Estações da Refer.

Campanha Agrícola! (Não confundir com "Ah que rica cola!")


Cartaz previsto para a próxima Feira Nacional da Agricultura.

Campanha em marcha (não confundir com em Mafra)


Mais imagens desta vasta dinâmica...

Passadeira à porta da Assembleia da República.

Mupi em frente ao Palácio de Belém.

Campanha

Já está na rua a minha campanha às Presidênciais.
Esta onda está forte e irreversível. Este movimento não pode ser parado. Não perca brevemente num outdoor perto de si.

19 outubro 2005

Doente

Há dois dias que ando doente.
Estado febril que se tem prolongado sem fim à vista. Ontem adormeci com38º e acordei com a mesma temperatura. Hoje 39º e 39º. Ando-me a enfrascar em vitaminas e remédios. Estou no trabalho por causa de uma reunião prevista entre as 12h00 e as 13h00, que comecará como é hábito às 12h45 e acabará às 15h00.
Não venho de tarde se continuar assim.
Como podem ver também estou muito inspirado.
A doença é uma coisa tramada. Basta ficar um bocado mais frio e pimba! já estás. Os pássaros é que sabem: chega o inverno e "ala que se faz tarde", direccção Galápagos. 6 meses na Europa, 6 meses nos trópicos. Nada mau. (Agora é pior por causa da gripe, mas pronto)
Abraços e beijinhos
Vota G! um Presidente doente, vota G! um Presidente persistente.

17 outubro 2005

Tantes


Ausente mas sempre presente.
Beijinhos Constança.

14 outubro 2005

Citizen Pain

O despertador já tocou quatro vezes e continuo a carregar no snooze. É cedo, demasiado cedo. Acabo por me levantar e sinto as pernas dormentes. Arrasto os pés de betão. Entro a custo no poliban que tem uma das portas avariadas. No duche, a água demora a ficar quente e aproveito para adormecer mais vinte milésimos de segundo. Quando finalmente chega, ponho a temperatura a uns bons trinta graus que é para não acordar demasiado. O duche é rápido, nunca gostei de me molhar de manhã, sobretudo quando chove lá fora. Visto-me sem pressas e penso nas diversas tarefas que me aguardam no escritório. Foda-se! O trânsito é intenso, os carros multiplicam-se como cogumelos. Como é que ainda não inventaram um piloto automático é que eu ainda estou para descobrir. Ouço a voz monocórdica de um qualquer apresentador, a mim parecem-me todos iguais com a sua respiração sustida. Onde é que posso comprar o que eles tomam para estar assim de manhã? Lentamente, acabo por chegar ao meu posto de trabalho. Os meus colegas já nem me falam desde que deixei de ir almoçar com eles. Cambada de imbecis. Em cima da secretária tenho aberto um dossier “Urgente” que aguarda resposta há uma semana. Também não é hoje que vou adiantar muito, se o gajo quer o crédito aprovado que espere, de qualquer maneira vai acabar por falhar as prestações. Continua a chover torrencialmente. Não é que veja porque aqui não tenho janelas, mas consigo ouvir as pesadas gotas a baterem no prédio. Ainda só são nove horas e já me apetece voltar para casa e enfiar-me nos lençóis. Ontem chegaram mais quatro contas em atraso, mas eu já nem ligo, passaram a fazer parte integrante da minha vida. A gaja nova ao meu lado já não me sorri como no princípio, já deve ser amiga da Assistente do Director de Secção que jurou a minha morte desde que lhe entornei um café em cima da saia branca. Que caralho! O que é que eu ando aqui a fazer? Nove e cinco, hora de ir tomar um café lá abaixo e falar de bola com o dono da pastelaria. Desço à rua e percorro à chuva os vinte metros que separam os dois locais. Hoje não têm donuts e a máquina está avariada. Definitivamente já tive dias melhores. O que vale é que hoje já é sexta. Amanhã tenho um almoço com a família da minha mulher que chegou de Bragança. O que eu queria mesmo era ficar a dormir. Eternamente.

13 outubro 2005

Teoria da constipação

Estamos numa época em que as doenças mais variadas passeiam alegremente por este planeta fora sem que haja solução à vista, numa altura em que mesmo os computadores mais hard e os macios softwares ficam infectados por um qualquer vírus virtual. Esta é uma era em que nos encontramos mais perto do fim do que propriamente num ponto em que o futuro se assevera brilhante e luminoso.

Existem aqueles que acreditam que a situação é um mero reflexo dos tempos, outros que pensam que é o supremo dedo de Deus, outros ainda que advogam que esse dedo é o das empresas farmacêuticas que criam as doenças e os vírus para depois comercializar o salvador antídoto.

Eu sempre achei que é um pequeno cocktail de tudo isto, apimentado com a inconsciente consciência Humana que faz com que a situação piore de dia para dia e que as vacas estejam loucas, as aves com gripe, o peixe com mercúrio e a água com excesso de zinco, ou de ferro ou de merda.

No entanto, com toda a informação que existe acerca da propagação indiscriminada de pululantes micróbios, com todas as soluções que, mesmo assim, temos ao nosso alcance, ainda há gajos que insistem em respirar e espirrar para cima dos outros quando estão na fila da papelaria!

Ao cabrão que me espirrou para cima à hora do almoço, um grande bem haja e as sinceras melhoras. Meu grande cão, estarás melhor quando estiver eu de cama, mas ainda hei de te mandar a conta do médico. Se perder as eleições hei de te perseguir até à morte.

Vota G!, o candidato consciente.

10 outubro 2005

G! a Presidente 2

Cidadãs e cidadãos de Portugal,

Deixando de lado as minhas ambições religiosas posteriores à minha mais que provável eleição à Presidência da República, decidi voltar a focar-me nos portugueses e nas portuguesas que em mim depositam a esperança renovada de um Portugal à séria.

Neste breve período, tive a oportunidade de tirar o pulso à nação e verifiquei que as propostas por mim apresentadas foram geralmente bem aceites, ressalvando no entanto o ponto 16. No sentido de promover a concórdia nacional, decidi retira-la do meu programa, privilegiando a união de todos nós e retirando o cariz futebolístico a uma candidatura séria demais para ser verdade.

Com o intuito de proporcionar um bem-estar superior ao da Noruega com um clima cada vez mais parecido com o do Brasil, deixo para conhecimento de todos vós, fiéis eleitores, as novas propostas de minha Presidência.

16. (Por revogação do anterior ponto 16.) Livre porte de cartão de associado de um qualquer Clube nacional;
21. Autorizar a Polícia de Segurança Pública a humilhar publicamente sócios do Sporting Clube de Portugal e do Futebol Clube do Porto;
22. Aproveitar os tanques e chaimites ainda operacionais para vigiar as estradas de Portugal;
23. Promover a Guarda Nacional Republicana a Bobos da corte;
24. Nudismo coercivo em todas as praias de Portugal menos a do Vau;
25. Comprar sapatos com palmilhas ao Dr. Marques Mendes;
26. Um médico residente em casa de cada português, diminuindo o staff nas urgências;
27. Privilegiar o porte de arma a cegos;
28. Erguer uma estátua ao Marcelo Rebelo de Sousa e lança-la ao Tejo;
29. Ordenar Rui Rio Relações Públicas da Nação;
30. Fátima Felgueiras para Ministra do Turismo beneficiando dos seus contactos internacionais;
31. Cancelamento imediato da Primeira Companhia na TVI;
32. Será obrigatório a todos os Portugueses viajar uma vez para Nova Iorque, Londres ou Amsterdão para sentirem o que é ser evoluído;
33. Abertura de canais de água por Lisboa para fazer concorrência a Veneza;
34. Construção da maior ponte do mundo Lisboa – Rio de Janeiro;
35. Aulas de desminagem a partir do ensino básico, com viagem de turma ao Cambodja, o melhor aluno atenderá uma workshop no Iraque;
36. Implementação de um cartão de pontos a nível nacional. Os pontos serão atribuídos aos cidadãos que conseguirem não adormecer ao ver o programa Por Ourto Lado, no canal A DOIS. O cidadão com mais pontos terá direito a um CD autografado da Ágata;
37. Diminuição do custo da gasolina pela colocação do petróleo em containers e não em barris, só em produção de barris de petróleo poupar-se-ão milhões;
38. Quatro bares e duas discotecas por bairro;
39. Uma esquadra em cada prédio;
40. A velocidade mínima nas auto-estradas passará a 120 e a velocidade máxima aquela que o carro der. Se a velocidade mínima for abaixo do estipulado as viaturas serão alvejadas pelos tanques do ponto 22;
41. Reconstrução da cidade de Lisboa na Ota para ficar mais perto do Aeroporto Internacional.

Medidas reais para um Portugal mais utópico. Um programa feito à sua medida. Estou aqui para vos servir não para me servir de vós.


Vota G!, o Presidente que lê.

Estarei na FNAC a assinar o meu último livro: “Da democracia à ditadura, uma ambição não divulgada.” das 10h00 às 10h05 no próximo dia 15.

07 outubro 2005

E quando acabar o meu mandato...


03 outubro 2005

G! a Presidente

Decidi neste fim-de-semana candidatar-me à Presidência da Républica de Portugal.

Farto de muitos lamentos e pouca acção, tomei em mãos o meu destino e disse "se não fores tu, quem poderá salvar este país?" a resposta foi "ninguém" (foi um longo debate comigo próprio mas deixarei de lado os pormenores desta conversa). Assim, começa hoje, dia do eclipse em território nacional, a minha campanha "Contra o Eclipse de Portugal, Vota em mim chaval !".

Ficam aqui algumas das promessas da minha vindoura campanha, sendo que aguardo as vossas sugestões para trazerem a dinâmica possível a este projecto:

1. Faixa exclusiva para idosos em todas as pontes do território nacional;
2. Táxi social para toxico-dependentes;
3. Um jardim para cada cão;
4. Aumento da produtividade pela instituição obrigatória de chicotadas nas empresas públicas;
5. Distribuição gratuita de chupa-chupas às crianças menores de 15 anos na compra de um maço de tabaco;
6. Energia nuclear na Caparica;
7. Refinaria de Petróleo no Foz Côa;
8. Diminuição do desemprego graças à exportação de portugueses para o estrangeiro, mesmo que não queiram;
9. Multa para as cervejarias que não oferecem tremoços com a cerveja, nem cerveja com os tremoços;
10. Implementação da distribuição grátis das minis nas escolas em vez do leite;
11. Video-vigilância em todas as casas de banho;
12. Uso forçado de chapéus de burro a todos os políticos actuais durante o meu mandato;
13. Revogação do imposto automóvel e implementação do imposto sobre pessoas;
14. Cortar as hastes ao meio para ter sempre a bandeira a meia haste;
15. Proibição de casamentos em Sintra;
16. Obrigatoriedade do porte do cartão de sócio do Sport Lisboa e Benfica;
17. Prisão imediata do José Peseiro;
18. Apitos dourados para todos os árbitros;
19. Uma bomba nuclear por distrito;
20. Coletes de força obrigatórios para as vacas loucas.

Medidas concretas para um Portugal melhor. Aguardo o vosso apoio incondicional (sob pena de não vos falar mais)

Vota G!, não perguntes porquê!

E como diria o meu colega Manuel João Vieira: “Só desisto se vencer!”