G! a Presidente 2

Cidadãs e cidadãos de Portugal,

Deixando de lado as minhas ambições religiosas posteriores à minha mais que provável eleição à Presidência da República, decidi voltar a focar-me nos portugueses e nas portuguesas que em mim depositam a esperança renovada de um Portugal à séria.

Neste breve período, tive a oportunidade de tirar o pulso à nação e verifiquei que as propostas por mim apresentadas foram geralmente bem aceites, ressalvando no entanto o ponto 16. No sentido de promover a concórdia nacional, decidi retira-la do meu programa, privilegiando a união de todos nós e retirando o cariz futebolístico a uma candidatura séria demais para ser verdade.

Com o intuito de proporcionar um bem-estar superior ao da Noruega com um clima cada vez mais parecido com o do Brasil, deixo para conhecimento de todos vós, fiéis eleitores, as novas propostas de minha Presidência.

16. (Por revogação do anterior ponto 16.) Livre porte de cartão de associado de um qualquer Clube nacional;
21. Autorizar a Polícia de Segurança Pública a humilhar publicamente sócios do Sporting Clube de Portugal e do Futebol Clube do Porto;
22. Aproveitar os tanques e chaimites ainda operacionais para vigiar as estradas de Portugal;
23. Promover a Guarda Nacional Republicana a Bobos da corte;
24. Nudismo coercivo em todas as praias de Portugal menos a do Vau;
25. Comprar sapatos com palmilhas ao Dr. Marques Mendes;
26. Um médico residente em casa de cada português, diminuindo o staff nas urgências;
27. Privilegiar o porte de arma a cegos;
28. Erguer uma estátua ao Marcelo Rebelo de Sousa e lança-la ao Tejo;
29. Ordenar Rui Rio Relações Públicas da Nação;
30. Fátima Felgueiras para Ministra do Turismo beneficiando dos seus contactos internacionais;
31. Cancelamento imediato da Primeira Companhia na TVI;
32. Será obrigatório a todos os Portugueses viajar uma vez para Nova Iorque, Londres ou Amsterdão para sentirem o que é ser evoluído;
33. Abertura de canais de água por Lisboa para fazer concorrência a Veneza;
34. Construção da maior ponte do mundo Lisboa – Rio de Janeiro;
35. Aulas de desminagem a partir do ensino básico, com viagem de turma ao Cambodja, o melhor aluno atenderá uma workshop no Iraque;
36. Implementação de um cartão de pontos a nível nacional. Os pontos serão atribuídos aos cidadãos que conseguirem não adormecer ao ver o programa Por Ourto Lado, no canal A DOIS. O cidadão com mais pontos terá direito a um CD autografado da Ágata;
37. Diminuição do custo da gasolina pela colocação do petróleo em containers e não em barris, só em produção de barris de petróleo poupar-se-ão milhões;
38. Quatro bares e duas discotecas por bairro;
39. Uma esquadra em cada prédio;
40. A velocidade mínima nas auto-estradas passará a 120 e a velocidade máxima aquela que o carro der. Se a velocidade mínima for abaixo do estipulado as viaturas serão alvejadas pelos tanques do ponto 22;

41. Reconstrução da cidade de Lisboa na Ota para ficar mais perto do Aeroporto Internacional.

Medidas reais para um Portugal mais utópico. Um programa feito à sua medida. Estou aqui para vos servir não para me servir de vós.


Vota G!, o Presidente que lê.

Estarei na FNAC a assinar o meu último livro: “Da democracia à ditadura, uma ambição não divulgada.” das 10h00 às 10h05 no próximo dia 15.